Hercai: Capítulo 2 (con spoilers)

Nos adentramos en el segundo capítulo de Hercai exactamente en el mismo punto donde dejamos el primero.

Ya nos hemos enterado, no hace falta tanta repetición.

Aquí viene el momento duda, ¿se habrá enterado Reyyan? Y lo más importante... ¿queremos realmente que se entere? Porque claro, si se entera no hay boda y nosotras estamos deseando un momento así, pero en el caso de que haya boda, ¿qué tipo de boda falsa sería esta? Total, que ni una opción ni la otra nos conviene.

No sólo resulta que Reyyan no ha escuchado nada del matrimonio, sino que Miran y Gollum tampoco han llegado a verla, porque en ese momento llega Azat y la mete dentro de la casa prácticamente a rastras mientras le suplica que tiene que hablar con ella.

Miran sigue sin entender porque Gollum va siempre con su cara de muerta, si ella sabía desde el principio todo el plan vengativo de la familia, y ella contesta que lo que no sabía era que él se enamoraría de Reyyan. La chavala entra en crisis y se pone a gritar como una loca que están casados, a ver si alguno de los Sadoglu se entera y a tomar por culo la boda y la venganza.

Bravo Gollum, me abruma tu inteligencia.

Por supuesto, nadie de la mansión escucha los gritos de Gollum, porque están todos celebrando la fiesta de henna mientras bailan Paquito el chocolatero.

Azat sigue llevando a Reyyan a rastras por toda la casa hasta que llegan a la "caballeriza", y ahí se pone to histérico a gritar, como si la muchacha le hubiera hecho algo imperdonable por querer casarse con Miran. Y entonces...

Un poco tarde, chato.

Reyyan flipa, que cómo coño le dice eso ahora cuando faltan tan sólo unas horas para su boda. Además, que ella jamás podría verlo como un marido, pues se han criado juntos cual hermanos. Azat, al igual que la bicha de su hermana, no entiende que el amor no es algo que se pueda elegir o imponer, así que insiste y va en busca de su tío Hazar para pedirle la mano de Reyyan, como si Hazar fuese a darle la mano de su hija a alguien que ella no quisiera.

El cerebro de Azat.

Llega Azat to dispuesto a donde están su abuelo, su tío y su padre, que estaban los tres sentaítos muy a gusto mientras veían cómo los hombres seguían cantando y bailando las grandes canciones que nos ha dado este país:




Azat se planta en frente de los tres con una mala uva tremenda, y como persona inteligente que es empieza a llamar a su tío a gritos como si el hombre estuviera sordo. Al final lo único que consigue es estropear el clímax fiestero tan estupendo que tenían.

¡Me has jodido la canción de Camilo!

Hazar saca las castañas del fuego que ya estarán bien tostaditas y se lleva a Azat de allí, mientras Reyyan está llora que te llora en el piso de abajo. Cuando su madre la encuentra, Reyyan le explica que Azat va a estropear su boda cuando le cuente todo a su padre, pero Zehra sabe que nadie puede cancelar esa boda, y mucho menos Azat.

Vamos a donde Hazar y Azat y oh, ¿quién está espiando?

Por supuesto, tío y sobrino entran en una habitación y claro, no cierran la puerta. O sea, esta gente todavía no se enteraron que, para que la peña no se entere de nada, ¿hay que cerrar puertas y no gritar? Pues no.

Comenzamos la discusión de estos dos con un directo y sincero:

Eso mismo nos preguntamos todos.

Mande?

Hazar le dice que tu tía la del pueblo, que Reyyan se va a casar con quien ella quiera, y tú te vas a quedar calladito y no vas a montar ningún espectáculo.

Frase que solo se repite un par de veces en toda la serie.

Cuando Hazar sale de la habitación, entra la bicha de la Yaren. Yo, ingenua de mí, pensando que iría a consolar a su hermano, pero no, le incrimina que no haya dicho nada hasta ahora, que ella podría haber convencido a Reyyan de que se casara con él. 

Por fin dijo algo coherente.

Azat se rinde y le dice a Yaren que se acabó, perdieron, que deje de hurgar en la herida. 

Qué chica tan graciosa

Volvemos con Miran que de repente para el coche en mitad del camino y se baja, harto de ver cómo llora la Gollum. Empieza a gritar como un descosío, preguntándole de nuevo qué mosca le ha picado la de tener cara muerta constante, que si tanto le molestaba este plan de venganza, que no se hubiera involucrado. Pero Gollum estalla y suelta esta perlita:

Sin palabras me hallo.

A ver... Yo aquí ya empiezo a entender un poco a la Gollum. Es que ten cuidao, te casas con el Milagro, vives con él durante años, ¡y nunca has podido catarlo! Encima la primera almeja que va a probar Miran en su vida es la de Reyyan, no la de su legítima mujer. Hombre, la locura es que tiene que salir por algún lado, es imposible estar cuerda en una situación así. No se puede vivir con tal espécimen al lado, ser su mujer y no consumar nada. Digno de una tragedia griega.

Y es que resulta que la culpable de todo es, como no, la abuela Pantoja, quien les prohibió compartir el lecho conyugal ya que Miran podría ablandarse si caía en tales tentaciones y entonces se olvidaría de la venganza tan importante que tienen entre manos. Pero Miran responde todavía mejor, diciéndole que él se casó con ella sólo porque así se lo ordenaron, al igual que el hecho de vengarse. Todo por orden de su querida abuela. 

Cuando llegan al hotel y la Gollum entra en su habitación, se encuentra con la presencia de la susodicha Pantoja.

No le pasa nada, es su estado natural de muerta.

Gollum vuelve a explicarle que Miran se ha enamorado, que esta venganza sólo es de ella y los demás tan sólo son sus títeres. Pero Pantoja es mucha Pantoja, y no cree nada de lo que le dice. Ella ha criado a Miran, no lo ve capaz de enamorarse de una pendeja Sadoglu, pero por si las moscas, decide buscar a Miran para inyectarle algo de...

Justamente lo pilla mandándole un mensajito a Reyyan, así que pone toda la carne en el asador para que el chaval no se olvide del verdadero motivo de la boda. Primero le enseña el anillo de bodas de su madre.

Pos yo lo veo muy blanquito.

Y luego continúa: que mientras la violaban, torturaban y asesinaban, su madre jamás se quitó el anillo. Que digo yo que si estás en una situación tan jodida como esa, lo último en lo que vas a pensar es en quitarte el anillo, pero bueno...

Miran sufre mientras le cuenta el relato. Tiembla y llora, suplicando en más de una ocasión que pare, que ya le ha inyectado suficiente veneno, pero ella no está conforme.

La Pantoja haciendo gala de sus artes.

Llegamos al día de la boda ¡por fin! y tenemos a nuestra querida Reyyan embobada y feliz, porque se va a casar con un Milagro y además será el último día que vivirá en la mansión que tantos problemas le ha dado.

Yo ya lo descubrí en el capítulo anterior, niña.

Por otro lado, Miran también está ya con los preparativos para ir bien guapo a la boda.

¿Le quitará ese flequillo?

Pero ojo que Gollum y Yaren no son las únicas que penan por Miran, hay otra que también llora por lo que se va a perder.

Esta niña va a ser la única inteligente de toda la serie.

Como en esta casa no podemos tener ni cinco minutos de tranquilidad, Yaren decide romper el vestido de novia. Cuando Reyyan la pilla con las manos en la masa, le arrea una buena bofetada que se viene mereciendo desde el mismo momento en el que apareció por primera vez.

Más razón que un santo.

Obviamente el escándalo es inmenso, y Yaren no se deja influir por Reyyan, a la que considera menos que una rata callejera, así que sigue rompiendo el velo, los productos de maquillaje, en fin, haciendo ruido para que todos en esa casa se enteren. Al final acude toda la familia a ver qué narices está pasando, y Hazar increpa a su hermano y su abuelo por haber defendido siempre a esa niñata.

Por supuesto, nadie castiga a Yaren, porque sigue siendo la niña mimada, y se va de allí como si nada. La única solución del abuelo Nasuh es que Zehra vaya a comprar un vestido nuevo y a tomar por saco. Mira, lo mismo así no tenemos mala suerte, porque Miran no sabrá cómo es el vestido de novia hasta el último momento. Pero por favor, ¿cómo van a ir ahora a comprar un vestido nuevo? ¡No da tiempo!

Handan al rescate.

Sorprendentemente, Handan acude con su vestido de novia y se lo da a Reyyan. La muchacha no está muy convencida al principio, pues debería ser el vestido que usara su hija Yaren otra vez preocupándote por esa pero después del desastre que ha causado, Handan decide que su hija ha perdido ese honor.

Volvemos al hotel donde se aloja toda la familia de Miran, y es que el peluquero ya ha terminado después de media hora de capítulo. ¡¡Estamos deseosas de ver lo guapo que habrá dejado a Miran!!

¿Me lo estáis diciendo en serio? ¡Si ni siquiera le ha arreglado la barba! ¡Está exactamente igual! ¡¡O peor incluso, porque yo le veo el flequillo ladeado!! Y lo mejor del tema es que Miran le suelta un par de billetacos mientras le dice "buen trabajo". ¡¿Qué buen trabajo ni hostias?! ¡A ese tipo no lo vuelvas a llamar en la vida! Pa eso nos llamas a cualquiera de nosotras que te vamos a dejar unos pelos de recién follao quitar ese maldito flequillo y flipas de lo guapo que vas a estar.

Después de esta bazofia de escena, lo vemos bajando las escaleras cual pato mareao, y es que algún defecto tenía que tener nuestro Milagro, y ése no es otro que su forma de caminar... No tiene un estilo muy cuidado el chico en sus andares. 

Aquí bien espatarrao para marcar territorio.

Seguimos indignadas con el peluquero que ha peinado a Miran, pero ojo porque Reyyan ya se ha puesto el vestido de novia de su tía, y mirad que puta coincidencia que le queda clavao. Ni una puntada hay que darle.

Me encanta.

En mi gusto personal, reconozco que este vestido me gusta mucho más que el elegido por Miran. Reyyan está guapa a rabiar, y eso que todavía lleva pelos de loca después de la noche de bodas los tendrás mejor, chata. Bueno, no pensemos tanto en pelos que ya hemos tenido suficiente. El momento importante se acerca...

¡Y estoy aquí...!

¡Aquí...!

¡Para quereeerteeeeee! 

Y cuando ya están el uno frente al otro...

"Contrólate que estos pantalones son mu ajustaos"

Uno de los mejores momentos de este capítulo llega cuando Miran debe negociar el dinero de la dote con la hermana de la novia. El diálogo es lo de menos, pero las imágenes hablan por sí solas:

Tan adorafollable...

Tened compasión de mí, porque si vuelvo a ver una interacción de estos dos en este modo adorable, moriré inevitablemente. Tengo un problema con los hombres que se comportan así con los niños, me enamoro rápidamente. Miran ya me tenía conquistada, pero después de esto... Le perdono los andares y hasta que le haya pagado al "peluquero", con eso lo digo todo.

Después de este ataque ovárico tan súbito, llegamos al momento en el que Hazar entrega finalmente a su hija. Me he tomado la libertad de realizar capturas de pantalla a cada frase que decía, porque me parece memorable:

Las imágenes no logran transmitir ni la mitad de emociones que aporta esta escena en vídeo. ¿Qué hija podría contenerse cuando tu padre dice algo así el día de tu boda? Desde luego Reyyan no, porque la pobre es un mar de lágrimas en ese momento. Pero no es la única, porque aquí llora hasta el apuntaor, incluyendo a la Gollum y a la bicha de la Yaren. Incluso Miran tiene que hacer un esfuerzo sobrehumano para no llorar también y eso que Hazar es su enemigo y se casa por venganza... 

Tras este lagrimeo, Hazar le coloca a Reyyan un lazo rojo en la cintura, que por lo visto es símbolo de virginidad (si estoy equivocada, que me corrijan). 

Deseando que el Milagro le quite el lazo a mordiscos.

La cosa no queda ahí, no. Hazar está hoy simpaticote, con sus dotes de hablar en público muy subidas, y después de darle el discurso de "despedida" a Reyyan, le toca el turno a Miran de recibir las palabras de su futuro suegro.

Esta foto la pongo porque está muy guapo.

¡Al final vas a terminar llorando!

Otra porque también está muy guapo.

Quién te lo iba a decir, inclinándote ante el enemigo.

Aunque en verdad aquí nadie se cree que Hazar haya podido matar a nadie. Me lo dices de Nasuh y me lo creo, pero Hazar...

Y hablando del rey de Roma que por la puerta asoma, estábamos ya a punto de comenzar con el baile de los novios y llega el NasuAH a romper el ambiente (lo del AH lo pongo porque en turco me suena muy cómico la pronunciación del nombre, sobre todo si están enfadados, que suele ser en el 99% de los casos).

¿Os he dicho que está muy guapo?

¡¡Por favor, que venga alguien a cortarle esos pelanganos!!

Gracias majo.

La solicitud en cuestión es que NasuAH quiere a la Gollum para su nieto Azat ¡pues menudo par iba a salir de ahí! A la Gollum le cambia tanto el gesto que parece que se ha comido un pomelo entero. Miran, que aguanta muy bien el tipo, se niega en rotundo, explicando estupendamente que esta boda no es un intercambio de "una mujer para mí y otra para ti". Él no está comprando a Reyyan, y por tanto tampoco venderá a la Gollum a cambio de su propia felicidad.

Venga va, que lo estáis deseando. Tras esta breve interrupción, comienza la música, porque no hay boda que se tercie sin baile de los novios:

Espera que la tengo a tiro...

¡A tomar por culo ya la mosca!

 Y el momento final...

¡¡OLÉEEE, TORERO, QUÉ ARTE!!
¡QUEREMOS UN HIJO TUYO!

Maravilla de baile, aunque a la Gollum no le ha gustado una mierda y se aleja de la fiestuqui que tienen montada. Su madre la sigue y habla con ella porque sabe que la salud mental de su hija no está muy bien, y bien que hace porque la niña vuelve otra vez con la misma jodienda de que va contarles a todos que Miran está casado con ella. Que a ver, podría ser divertido si lo hace, pero si no querías venganza, ¿pa qué te metes, Manolete?

La Jurado insiste, que sólo tiene que aguantar una noche más esta farsa, después echarán a Reyyan a la calle ¡serán cabrones! Y el honor del nombre Sadoglu quedará manchado para siempre.

Os habéis pasao cinco pueblos.

Como son mega discretas, hay alguien que las está escuchando. ¿Y quién es~~~~~?

Como la salud mental de Yaren está peor que la de Gollum ya es decir esta noticia le parece super estupenda. Ella en ningún momento oye eso de "la familia Sadoglu arderá en llamas". No. Ella sólo escucha que Reyyan será repudiada justo después de su noche de bodas. Y la chavala va, se cambia de vestido, se maquilla, y vuelve a la fiesta mega contenta a celebrar la boda. Sus huevos ahí la tía. ¡¿Que no te das cuenta que tú también eres una Sadoglu y por tanto también estarás implicada?!

¡Basta ya!

Nos vamos ya al convite donde por fin se va a celebrar lo que viene siendo el matrimonio, es decir, firmar los papeles. No tenemos ningún escándalo aquí, por que ambos novios pronuncian el "sí, quiero", firman, les dan su recién estrenado libro de familia que es super falso, y se dan el beso como marido y mujer.

Me abruma tanta castidad. Capaces son de consumar sin quitarse la ropa, los muy insensatos. Pero bueno, venga, que empieza la fiesta, ¡a bailar todo el mundo!

Digiriendo el pomelo.

Mirad qué contenta la muy estúpida.

Y éste es más estúpido por fijarse en ella.

En un momento dado, los novios se sientan y Reyyan le pregunta a su reciente marido si irán a Estambul de luna de miel, porque nunca ha visto el mar y está deseando. Miran, por supuesto, le dice que sí, y ella se queda más contenta que unas castañuelas, pero en el momento en que deja de mirarle, a Miran le cambia el gesto:

Como le hagas daño a Reyyan te corto los huevos el flequillo.

Cambiamos de escenario para ver de nuevo a la Pantoja, que ya hacía tiempo que no teníamos noticias de ella. Va dando vueltas por su habitación del hotel hasta que su nieta Elif la llama por teléfono y le cambia la cara:

Coño, si sonríe y todo.

Hum... Esta nieta no tiene mucha idea de nada.

Elif se queda extrañada, porque su abuela salió corriendo a Midyat para asistir a una boda, pero luego resulta que la Pantoja no ha llegado a presentarse. Raro de narices, ¿no?

Ésta es compinche de la Pantoja...

Continuamos con la boda, que va viento en popa porque ya estamos con la entrega de los regalos. La Gollum tiene que llevarle el collar que le ha comprado a Reyyan, pero el pomelo se le sigue atragantando y casi que ni atina a abrir la caja.

Cara de enterrada.

Cihan por su parte está extrañado de que su hijo no esté en la boda, y empieza mosquearse porque como el abuelo vea que Azat no está, capaz de arrearle una buena leche. Se lo dice a Handan y casi que le echa las culpas a la mujer como si fuese la única responsable de los hijos tan fantásticos que tiene... Ella intenta localizar a su hijo, pero Azat no responde al teléfono, porque va conduciendo con una borrachera del quince ya mismo lo llevan a alcohólicos anónimos mientras se dice a sí mismo que nadie le quitará a Reyyan. La Yaren en cambio sigue mega contenta y se va con su prima Gül a comprar unos globos.

Y llega el MOMENTO:

¿Otro pasodoble?

La mente de Miran en ese momento.

¡Que suene la música!

Justo al terminar esta estupenda copla, llega Azat al bodorrio. Qué casualidad que Firat estaba fuera intentando ligar con la Yaren, y entre ambos medio que consiguen pararlo. Miran lo ve todo desde su posición, por lo que sale fuera para encarar a su nuevo cuñado-primo y decirle que se largue de allí.

Y vuelta la burra al trigo.
¡Que Reyyan no te quiere!

A Miran esto le saca los demonios y empieza a golpearlo a lo bestia, que no lo mata ahí mismo porque el amiguísimo Firat consigue pararlo. Como bien sabéis, en toda telenovela que se precie tenemos a alguien espiando, y en este caso es...

¡Sorpresa!

Lo cierto es que Gül se encuentra en este sitio por pura casualidad, y nadie ha notado su presencia, sino no creo que estuvieran a punto de matarse delante de ella. Por supuesto, Azat se levanta y contraataca.

La cosa se anima y empieza llegar gente.

A partir de ahora incorporaré esta amenaza a mi repertorio.

Tengo los ojos de loco psicópata pero no pasa nada.

Ya puestos, Azat hace lo más inteligente del mundo y saca una pistola. Miran se pone gallito y le dice que si tiene huevos, le dispare.

Qué boda más entretenida.

Sé que parece la misma foto de antes pero os juro que no, es distinta.

Hazar y Firat logran convencer a Miran de que se lleve a Reyyan de allí. Total, pa lo que queda ya de boda, mejor que se larguen al hotel y empiecen a hacer guarreridas a vivir su vida de recién casados. Azat ve que su querida se larga con Miran, y en un intento desesperado de locura, apunta con su arma. Hazar vuelve a intervenir, forcejean mientras Azat dispara sin control, y una bala perdida alcanza su diana.

Se desata la locura. Todo el mundo llorando, gritando, sin entender qué ha pasado, salvo la Jurado que mantiene el tipo de la más grande, y NasuAH que ata cabos él solito y sabe de sobra quién ha sido el "culpable".

Se va toda la familia al hospital, cual clan gitano, y la Yaren empieza llorar en plan falsa total porque la actriz no sabe llorar de otra manera, arrepintiéndose porque podía haber parado la boda y no lo hizo. Azat la escucha pero no entiende una goma de nada.

La niña está en UCI, a la espera de entrar en quirófano. Todos los demás esperando en la mismísima puerta (salvo Azat que tiene prohibida la entrada bajo peligro de que le rompan todos los huesos), y empiezan a salir esas uniones familiares tan estupendas, porque cuando Handan intenta consolar a su cuñada, Zehra explota:

Venga discusiones por un lado y por otro. Unos gritos en pleno hospital... ¡Qué vergüenza! Lo mejor del tema es que nadie les llama la atención ni nada, así que debe ser algo que ocurre habitualmente.

La Jurado y la Gollum llegan al hotel llegan antes que Miran y eso que han salido después que él, y la Pantoja les ve unas caras de muerta moribundas que flipa. Cuando la Jurado le explica que dispararon a Gül, la señora contesta:

Dejadme que la mato, ¡LA MATO!

Después de tanto dramatismo, nos adentramos en el coche de Miran, donde reina un silencio que corta el aire. Reyyan está preocupada por lo vivido con Azat, y él está preocupado por otras cosas...

Y entonces habemus un problema. El coche se rompe. No arranca. ¿Y ahora qué? Pues nada, salimos a andar en esta noche tan estupenda que se ha quedado, a pesar de que hace más frío que el día que se hundió el Titanic. Pero al cabo de varias horas...

¡A sus órdenes!

Me sobrepasa tanta dulzura.

En cambio Miran no se desmaya de amor, sino que se queda sin responder, y yo ya estoy en un sinvivir porque no sé si va terminar cumpliendo su venganza o no. Siguen caminando y encuentran en medio de la nada una cabaña lo normal que está cerrada a cal y canto y parece abandonada. Cuando Miran echa la puerta abajo, uno esperaría encontrarse mugre y telarañas, pero no, de hecho la cabaña tiene lamparitas, mantas, leña y hasta gasolina para encender la chimenea. Cabaña de cinco estrellas.

¡Y estamos tan a gustito! 

¿Qué pa-sa-rá? ¿Qué misterio habrá?

¡Puede ser mi gran noche!

Hijo de verdad, qué modales...

Miran empieza a sufrir un trastorno de personalidad múltiple debido al veneno de su abuela. Cada diez segundos recuerda alguna de las cosas que ella le dijo "tus padres, venganza, asesinados, violada, bla bla bla". Reyyan no está muy cómoda con la situación y no quiere desnudarse ahí mismo, pero Miran descubre que en la cabaña también hay una cortina magnífica que nos puede venir genial para desnudarnos sin vernos.

Quién tuviera rayos x en los ojos...

El tipo sigue con las frases de la abuela en el coco y abre la cortina. Ay, ¡que la va a forzar! ¡Que lo detengan!

Ohhh, qué tierno.

Buffet libre en la cabaña.

¿Que os pensabais que no había té? Aquí lo tenéis.

Reyyan nota que el silencio vuelve a llenar la estancia, he intenta sacar conversación:

R: ¿Cuál es tu plato favorito?

M: Como de todo.

R: ¿Tu color favorito?

M: El negro.

R: ¿Tu canción preferida?

M: No escucho canciones.

R: ¿Cómo fue tu infancia?

M: Era muy callado, no fui feliz.

Vaya un tío agonías. Me tienes a la muchacha muerta de frío y sin saber cómo sacarte una mísera sonrisa. Te parecerá bonito...

Sin problema, ¡ya estoy lista!

Todo es fantástico en la viña del señor y amanece un nuevo día, ya sí, como marido y mujer consagrados.

Parece que es de mal despertar el chico.

Bendito milagro...

Pero todo lo que pintaba como un cuento de hadas, empieza a torcerse precipitadamente...

¿Perdona?

¡¿Pero a dónde coño vas, Miran?!

Pues no te vayas, cabrón. ¡Date la vuelta!

¡¿Cómo que no?! ¡Que te pego, leche!

PERO DATE LA VUELTA, CACHO CABRÓN

NO TE VAYAS. ¡VUELVE CON ELLA, MALDITA SEA!

Y así, señores, es como se acaba el capítulo. Implorando a Allah porque este hombre recobre el sentido y vuelva con Reyyan.

Mejor personaje: Reyyan.
Mejor escena: tengo varias... me encanta el momento en el que Hazar le dedica esas palabras a su hija antes de la boda, y también las miraditas durante el baile nupcial. Pero si tengo que quedarme sólo con una por la carga emotiva que transmite, esa sería la escena final. Muy bien interpretada por parte de ambos, por no mencionar el grito de Reyyan antes de derrumbarse (si no lo habéis visto en turco, os aconsejo que lo busquéis, merece la pena).
Puntuación: 

Liam dice que vamos por buen camino.

Serie: Hercai.
Capítulo: 1x02.
Duración: 2 horas, 23 minutos.